Besoin de parler ? Appelez le 103 ou rendez-vous sur www.103ecoute.be
Ce site n’est pas un service d’écoute ou de tchat
Tout adulte peut un jour être amené un jour à recevoir la confidence d’un enfant. Parent, enseignant, animateur, voisin, assistant social ou toute autre personne que l’enfant considère comme proche : vous pourriez un jour être cette personne de confiance.
Une telle confidence peut provoquer une surcharge émotionnelle (colère, peur, dégoût, incompréhension) et donner l’impression que le sol se dérobe sous vos pieds. Il est aussi possible que vous doutiez de ce que vous venez d’entendre… C’est souvent une façon de se protéger d’une réalité difficile, mais cela fragilise la confiance de l’enfant et retarde sa protection.
Quelle que soit votre réaction, vous n’êtes pas seul : la campagne #EnfantJeTeCrois vous guide pas à pas, vous aide à surmonter la sidération et vous donne des clés pour protéger l’enfant. Votre réaction peut faire toute la différence : vous êtes le premier maillon de la chaîne de protection.
Cette campagne s’adresse aux adultes, mais si vous êtes un enfant et qu’un autre enfant s’est confié à vous, parlez-en à un adulte de confiance, appelez le 103 ou tchatez sur www.103ecoute.be
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Votre rôle est de recueillir la confidence de l’enfant, pas de distinguer ce qui est vrai ou faux. Validez sa parole.
À ce stade, l’enfant a besoin de savoir que sa parole est prise au sérieux, sans être mise en doute, même si cela peut être difficile pour lui d’en parler. L’enfant ne se confie souvent qu’une fois: écoutez-le sans l’interrompre.
Les enfants se sentent très souvent coupables ou honteux de ce qu’ils ont subi, notamment à cause des manipulations ou du chantage de l’agresseur. Il est primordial d’immédiatement décharger l’enfant de cet éventuel poids en lui rappelant que la responsabilité repose uniquement sur l’auteur des faits.
L’enfant peut penser que la situation est normale. Rappeler l’interdit l’aidera à réaliser qu’une limite inacceptable a été franchie.
Expliquez-lui, avec des mots adaptés à son âge, les actions concrètes que vous envisagez et les ressources qui existent. Proposez-les-lui en cherchant son accord plutôt qu’en les lui imposant. Notez dès que possible ce que l’enfant vous a confié, avec ses mots à lui, une fois la conversation terminée. Vous n’avez pas à porter cette situation seul : des professionnels sont là pour vous soutenir et vous conseiller.
Il s’agit de « tout acte à caractère sexuel ou toute tentative d’acte à caractère sexuel délibéré*, non désiré et non essentiel commis sur un enfant, y compris à des fins d’exploitation, et qui entraîne ou risque fortement d’entraîner des blessures, des douleurs ou des souffrances psychologiques. » (UNICEF, 2023) Elle peut être commise par toute personne, quelle que soit sa relation avec l’enfant, et dans n’importe quel contexte, avec contact physique (avec ou sans pénétration) ou sans (harcèlement sexuel, envoi d’images à caractère sexuel, chantage à l’image intime ou « sextorsion », sollicitation sexuelle en ligne ou « grooming »).
*On entend par “délibéré” le fait que l’acte est voulu par son auteur, peu importe s’il a voulu faire du mal ou pas.
Un enfant ne peut jamais être « consentant » face à un adulte. La responsabilité repose toujours et entièrement sur l’adulte, peu importe ce que l’enfant dit, fait ou ressent. Les violences sexuelles sur enfants sont des infractions pénales graves et punissables par la loi belge.
- Moins de 14 ans : aucun consentement possible.
- De 14 à 16 ans : un consentement mutuel n’est reconnu qu’entre jeunes dont l’écart d’âge ne dépasse pas 3 ans, jamais avec un adulte.
- À partir de 16 ans : majorité sexuelle, mais protection maintenue jusqu’à 18 ans si l’auteur abuse d’une position reconnue d’autorité, de confiance ou d’influence.
- Inceste : aucun consentement possible jusqu’à 18 ans.
💡 Elles s’accompagnent rarement de contrainte physique : l’agresseur exploite la vulnérabilité et la confiance de l’enfant, se montrant souvent attentionné, avant d’isoler l’enfant, d’instaurer un « secret », puis d’utiliser chantage ou menaces pour garantir son silence.
💡 Certains auteurs sont eux-mêmes mineurs… souvent en reproduction de violences subies ou en grande détresse. Ils ont besoin d’une prise en charge spécifique pour rompre ce cycle, sans être prématurément étiquetés comme « délinquants sexuels ».
Les violences sexuelles subies pendant l’enfance ne sont pas de simples incidents. Elles peuvent mener à des traumatismes et des conséquences graves sur la santé physique, mentale, sexuelle et sociale de l’enfant. Certaines difficultés peuvent persister à l’âge adulte, en particulier lorsque l’enfant ne reçoit pas le soutien et les soins dont il a besoin. (Organisation Mondiale de la Santé, 2026).
Elles peuvent se manifester à court terme et à long terme. Les recherches associent les violences sexuelles subies durant l’enfance à différentes difficultés possibles (liste non exhaustive) :
💡 Les personnes ayant subi des violences durant l’enfance présentent aussi un risque accru d’en être de nouveau victimes plus tard.
💡 L’agresseur utilise souvent la manipulation, le secret et/ou les menaces, ce qui peut amener l’enfant à se sentir responsable de ce qui lui arrive. Cette détresse psychologique et ce sentiment de honte peuvent paralyser sa capacité à demander de l’aide.
« Il y a des parties de ton corps qui t’appartiennent à toi seul, et que personne d’autre que toi ne doit voir ou toucher, ce sont tes « parties intimes » : tes fesses, ton sexe, ta poitrine, ta bouche, et tout ce qui se trouve autour. Ce sont des trésors : personne n’a le droit de les regarder, de les toucher, de te demander de les montrer ou de te demander de toucher celles d’un autre, même un enfant ou un adulte que tu connais. Personne n’a le droit non plus de te montrer les siennes ou de t’en parler. Si quelqu’un te demande de garder ça secret, tu as le droit d’en parler quand même. Tu peux en parler à une personne en qui tu as confiance, à ton rythme. Tu peux en parler même longtemps après, et même si tu ne sais pas vraiment comment le dire. »
Appelez le 112 (numéro d’appel d’urgence) si l’enfant a besoin d’une aide médicale urgente, si quelqu’un est blessé, inconscient ou en danger grave.
Attention : recevoir la révélation d’un enfant victime de violences sexuelles est bouleversant et incite souvent à agir dans l’urgence. Cependant, agir trop vite peut braquer l’enfant et s’avérer contre-productif. Si l’enfant n’est pas en danger imminent, prenez le temps de l’écouter, de le croire et de demander conseil à un service spécialisé.
Appelez le numéro 103 ou tchattez avec eux via www.103ecoute.be
Le 103 est un service d’écoute gratuit et anonyme, accessible de 10h à minuit tous les jours pour les enfants et leur entourage. Ses professionnels vous écoutent, vous soutiennent et vous orientent.
L’anonymat peut exceptionnellement être levé dans des conditions spécifiques: selon le niveau de danger, seulement si vous êtes d’accord et/ou dans l’impossibilité totale d’agir vous-même.
Attention : le 103 est un service d’écoute et d’orientation. Les intervenants ne se déplaceront pas et ne préviendront ni la police ni un juge. Ils vous expliqueront comment contacter les services habilités à intervenir.
Services publics
Services associatifs
➡️Ces services ont des missions différentes et complémentaires
Si vous contactez le premier service qui vous semble accessible, les professionnels pourront vous écouter, vous donner les premières informations et vous orienter vers une autre aide si celle-ci est plus adaptée.
ℹ️ Vous trouverez aussi des services spécialisés sur des sous-thématiques précises dans la partie « Zoom sur… »
C’est l’un des préjugés les plus répandus : sous prétexte d’imagination débordante ou de besoin d’attention, la parole d’un enfant est souvent mise en doute.
En réalité, les fausses allégations sont très rares (2 à 6% selon les études, voir la section “Ce que disent les chiffres”) et ne viennent presque jamais de l’enfant lui-même, mais d’un adulte de son entourage. Les violences ne relèvent pas non plus d’une « mauvaise interprétation » d’un geste. Elles s’inscrivent dans un rapport de pouvoir que l’enfant ne maîtrise pas, et les révéler demande à l’enfant un courage immense.
Croire l’enfant doit être votre réflexe, ne serait-ce que par précaution : mieux vaut qu’un adulte soit interrogé à tort que de laisser un enfant continuer à subir des violences.
En réalité, la plupart des enfants victimes se taisent longtemps, par peur, par honte, par dépendance envers l’agresseur, ou même par amnésie traumatique (un mécanisme de défense durant lequel le cerveau occulte temporairement le souvenir pour survivre au choc). C’est ce qu’on appelle le « chiffre noir » : ces violences vécues en silence, parfois jusqu’à l’âge adulte. Un enfant commence souvent par dire juste une partie de ce qui lui est arrivé avant d’oser en dire plus.
Votre première réaction peut tout changer.
En réalité, les violences sexuelles touchent des enfants de tous les milieux sociaux, toutes origines et toutes situations familiales confondues. Certains facteurs, comme un handicap, un parcours migratoire, ou un placement en institution, augmentent la vulnérabilité, mais aucun enfant n’est à l’abri.
C’est un problème de société qui exige la vigilance de chaque adulte, quel que soit son milieu.
Ce préjugé repose sur le mythe de l’agresseur inconnu rôdant dans l’ombre de l’espace public ou dans une camionnette blanche.
En réalité, l’auteur est le plus souvent un proche de la victime (par exemple un ami ou un membre de la famille) qui utilise justement cette confiance pour isoler l’enfant et s’assurer son silence.
Ce climat de proximité rend la confidence extrêmement douloureuse pour l’enfant, qui peut craindre de faire du mal à l’auteur et à son entourage en disant ce qu’il s’est passé.
En tant qu’adulte confident, dépassez votre éventuel “conflit de loyauté” pour vous concentrer sur la protection de l’enfant.
En réalité, si personne ne réagit, l’agresseur peut continuer sans être inquiété. Ne rien faire n’est pas neutre: cela laisse l’enfant en danger. À l’inverse, réagir correctement peut tout changer : cela permet à des professionnels formés d’intervenir, de protéger l’enfant, et de l’aider à s’en sortir.
Vous n’avez pas à gérer ça seul. Des services spécialisés existent pour vous conseiller et vous accompagner (voir « Où trouver de l’aide ? »). Dites à l’enfant qu’il a bien fait de vous en parler, et expliquez-lui simplement que vous devez en parler à des personnes dont le rôle est de le protéger.
Ce préjugé est renforcé par des représentations sexistes dans la société et mène à une hypersexualisation de l’enfant. Il consiste à transférer la culpabilité sur la victime pour décharger l’auteur.
En réalité, un enfant ne peut jamais être « consentant » face à un adulte, quel que soit son comportement. En dessous de 14 ans, aucun consentement n’est possible ; en cas d’inceste, jamais non plus, quel que soit l’âge.
La responsabilité repose entièrement sur l’adulte, qui abuse de sa position de pouvoir. Si l’enfant a intégré ce préjugé, rappelez-lui clairement : « ce n’est pas de ta faute, tu n’y es pour rien. »
En cas de violences sexuelles entre enfants, il peut être tentant de qualifier cela de « jeu » ou de « bêtise » pour éviter d’alarmer l’entourage, d’entrer en conflit avec d’autres parents, ou d’étiqueter un jeune comme agresseur sexuel.
En réalité, s’il existe une sexualité exploratoire normale à chaque âge, elle doit être distinguée de comportements transgressifs ou forcés. Une partie des violences sexuelles sur mineurs sont commises par d’autres mineurs, souvent des jeunes qui reproduisent ce qu’ils ont eux-mêmes subi.
Accueillez la parole de l’enfant victime avec le même sérieux que s’il s’agissait d’un adulte. Faites appel à une équipe spécialisée qui saura évaluer la situation et proposer un accompagnement adapté à chacun des enfants (voir « Où trouver de l’aide ? »)
subit des violences sexuelles avant 18 ans dans le monde : 👧 1 fille sur 5 et 👦 1 garçon sur 6. (source)
déclare avoir vécu l’inceste durant son enfance : 👧1 fille sur 8, et 👦 1 garçon sur 16. Ce chiffre de 9% inclut les cousins/cousines comme auteurs, non considérés dans la définition du Code pénal. (source)
victime d’inceste garde le silence toute sa vie (40 % exactement). (source)
qui se présentent dans un Centre de Prise en charge des Violences Sexuelles (CPVS) en Belgique sont des enfants (31,9%) (source)
de risques pour un enfant en situation de handicap d’être victime de violences sexuelles par rapport à un enfant sans handicap (2,9 fois). (source)
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